Una historia de niña se encuentra con la ropa interior comestible
No me va bien sexy. Mi mejor intento suele venir en forma de medio chiste después de que mi marido, Jack, dice algo inofensivo. Él: '¿Cargaste tu teléfono?' Yo: 'Oh nena, te cobraré lo que quieras'. O él: 'Necesitamos bombillas'. Yo: 'Oh, cariño, puedes manejar mis bombillas en cualquier momento'. Entonces Jack se ríe / pone los ojos en blanco / señala el mecanismo de defensa que está haciendo una broma de intimidad, y volvemos a lo que estábamos haciendo. La única vez que le pregunté, sinceramente, que él Háblame sucio , Pillé a Jack tan desprevenido que recitó un poema del poeta escocés del siglo XVIII Robert Burns, sobre lo que significa ser un hombre. Por extraño que parezca, fue una especie de excitación.
por qué la leche es mala
yotenerProbé la seducción a la antigua: una vez cociné una comida con un delantal y tacones altos y nada más. Pero cuando Jack llegó a casa del trabajo y me vio parado junto a mi cazuela, se rió lo suficiente como para que me enojara, hasta que cedí y me uní a él. La risa siempre ha sido nuestro afrodisíaco favorito.
Entonces puedes ver cómo podría no ser el mejor probador de ropa interior comestible. Normalmente, tendría muy poca confianza en mi atractivo sexual y un reflejo de ruborización demasiado grande. Pero en el espíritu de la temporada, decidí intentarlo en la vieja universidad. Tal vez esto sea lo que disminuya la ligereza, pensé, y me convierta en la diosa del dormitorio que siempre he querido ser en secreto. Pero primero, como cualquier buena diosa en formación, investigué.
Ropa interior comestible fue inventado en 1975 por dos jóvenes emprendedores de Chicago, David Sanderson y Lee Brady. Llamaron a su producto 'Candypants' y obtuvieron alrededor de $ 150,000 al mes en ganancias. Casi de inmediato, la prenda se convirtió posiblemente en la novedad más divisiva en la historia de Estados Unidos. Al Goldsten , OMSLos New York Timesluego se acreditaría haber llevado la pornografía hardcore a la corriente principal, incorporó Candypants en su defensa de la Primera Enmienda cuando su revista suciaTornillolo aterrizó con cargos de obscenidad. Mientras tanto, en elEspectáculo tardío con David Letterman, el novelista polaco-estadounidense Jerzy Kosinski llamó a la ropa interior comestible la 'esencia de la libertad estadounidense'. Pero un personaje del libro más vendido de este mismo autorPinballcuestiona su eficacia:
Domostry intentó imaginarse a sí mismo comiéndose esas bragas de Andrea. ¿Por qué, se preguntó a sí mismo, si ella lo excitara, querría perder el tiempo comiendo sus bragas? ¿No consumía mucho tiempo comer ropa interior? ¿Y qué estaría haciendo Andrea cuando se llenara de sus bragas de banana, cereza o caramelo? ¿Verlo masticar?
Hoy, las ofertas pueden haberse expandido ( calzoncillos de carne seca !), pero persisten las mismas preguntas, y el producto no es menos controvertido, al menos no cuando Las tiendas de lencería en Luisiana están aceptando cupones de alimentos a cambio de deliciosos artículos y las mujeres en las redes sociales venden tangas de regaliz 'Solo se usa una vez'.
Y todavía, la comida y el sexo están entrelazados por una razón. Comer y aparearse son impulsos primordiales. Y ambos liberan la hormona del placer favorita de todos, la dopamina. Es la razón por la que el lenguaje se vuelve tan borroso. Los orgasmos se vuelven 'deliciosos' y las comidas 'orgásmicas'. La comida nos pone cachondos . El sexo nos da hambre. Todo es muy científico.
Entonces, en nombre de la ciencia y de una vida sexual más seria, busqué en el sitio web el sex shop más cercano (disculpe, 'boutique de romance') y vi bragas vibrantes, bragas sin entrepierna y algo llamado placer de terapia de choque. bragas (comience a sonrojarse), pero nada de la variedad comestible.
Afortunadamente, mi hermana estaba en el centro comercial más cercano donde, me di cuenta, un Tienda de regalos de Spencer ofrece lo que busco. Intenté apartar de mi mente la idea de comprar lencería en un establecimiento que también vende la máquina Fart-O-Nater-Extreme y le pedí que me recogiera algunos pares. Esa noche, nos encontramos en casa de mi madre. Mi hermana me entregó las bragas y mi mamá me entregó una caja de mis galletas Girl Scout favoritas porque, bueno, eso es lo que hacen las mamás. Puse todo en la misma bolsa y lo metí en mi bolso.
Más tarde, en la cena, le susurré a Jack con mi voz más bochornosa y menos cómica que pospusiera el postre, porque eso lo estaba esperando en casa. Pero cuando le dije que no era, de hecho, una rebanada de su pastel de banoffee favorito (womp, womp), pidió un helado de brownie y nos llenamos. Para cuando llegamos a casa, estábamos demasiado en el territorio del coma alimentario para hacer el amor. Empujé mi bolso en mi mesita de noche, volví a mi modus operandi de hacer bromas tontas, esta vez sobre todo el 'dulce' coito que íbamos a tener por la mañana, y me fui a dormir.
Pero hay un problema con juegos previos a la luz del día . Para empezar, puedesverla etiqueta de la caja de ropa interior comestible. Traté de lucir sexy mientras elegía la opción número uno: el pequeño, bragas de caramelo duro con el lindo patrón de arcoíris que cuesta $ 10. Pero me distraí al instante. No importa la lista de ingredientes impronunciables, estaba atascado en el hecho de que una tanga equivale a 14.5 porciones de dulces. 14,5! Eso significa que si lo consume todo (que, por cierto, sabía a dolor de muelas), está comiendo más de 100 gramos de azúcar y 565 calorías. ¿Sabes qué no es sexy? Calcular esa cifra en voz alta para tu amante mientras intenta mordisquear tu pelvis.
Opción número dos: la tanga con sabor a chocolate por $ 5.99 - fue menos atroz, al menos en el sentido del tamaño de la porción (solo una porción aquí), pero más estéticamente ofensivo. Piense en Fruit Roll-Up translúcido que se hunde cuando lo usa. Y luego estaba el sabor. Sabía a bolsa de plástico o ' muerte y robitussin 'Como algunos reporteros enLa comida diariatan acertadamente lo describió. El envase decía que cuanto más lo lamías, mejor se volvía, pero todo lo que parecía suceder cuando Jack siguió las instrucciones fue que todo se volvió más pegajoso. Y rosa. Y como la muerte. Sabes quemásno es sexy? Saber que su esposo, mientras mastica el moño en su cadera, sueña secretamente con un sándwich de huevo y queso.
Tanga de fresa y chocolate comestible (2 uds.) , , Amazonas
Yo también lo había superado cuando pasamos a la tercera opción: bragas de goma sin entrepierna con sabor a fresa por $ 7, y estaba bastante claro que de todos modos no iba a hacer el amor antes del desayuno. Así que pasamos por alto el bit de 'montaje requerido' completo de este par. Nunca he atado las cuerdas a mi propia tanga y no vi ninguna razón para empezar ahora. En cambio, ambos tomamos un bocado del triángulo con costra de azúcar directamente de la caja. O al menos lo intentamos. 'Gomoso', me di cuenta, es simplemente un eufemismo para 'gomoso'. Jack escupió un trozo en mi pecho. (De nuevo, no sexy).
Bragas de goma sin entrepierna con sabor a fresa , , Amazonas
Finalmente, agarré las galletas Girl Scout de mi mesita de noche. Jack hizo una broma sobre mi preferencia por exactamente lo contrario (en la escala saludable) de la ropa interior comestible. Y luego nos reímos. Porque la verdad es que si tienes la suerte de que la risa forme parte de tu rutina en el dormitorio, lo estás haciendo bien. Y la única seriedad que agregarán las bragas dulces a tu vida sexual es quizás una dosis significativa de miedo. (No sé qué es, pero estoy bastante seguro Hidroxiproplmetilcelulosa está causandoalgunostipo de estragos en su estómago.)
Entonces, este Día de San Valentín, creo que me quedaré con mis pantalones cortos de algodón. A menos que alguien invente algún tipo de tanga de galleta, es decir, porque podría ser una diosa del sexo total en Thin Mints.
Imágenes: Spencers; Giphy