7 señales de que necesitas defenderte más
Asertividad, o lo que la mayoría de la gente llamaría 'defendiéndose a sí mismos' no es exactamente una cualidad fácil de fomentar. Después de todo, puede ser el camino de menor resistencia dejar que todos los demás obtengan lo que quieren y sigan el resultado. Pero esa posición no funciona en las relaciones, que por definición están destinadas a ser el encuentro de deseos y requisitos en dos personas diferentes, no una persona dirigida por otra. Es necesario señalar, aquí, que la asertividad es en términos psicológicos distinta de la agresión o la pasividad: significa, según la Universidad de Cambridge , 'un tipo de comunicación que expresa necesidades, sentimientos y preferencias de una manera que nos respeta a nosotros mismos y a la otra persona ... indicando claramente lo que le gustaría que sucediera, pero sin exigir que suceda'.
Ser no asertivo no es necesariamente un señal de que estás siendo manipulado o abusado ; las mujeres, en particular, han sido capacitadas culturalmente para no ser abiertas sobre sus necesidades, y cuando esto sucede, son etiquetadas como 'agresivas' o 'masculinas'. en palabras de la psicoterapeuta Judy Belmont. (Solo mire el trato que los medios dan a Hillary Clinton cuando proclama que quiere la presidencia). Puede ser difícil luchar contra el entrenamiento cultural, pero es importante que obtenga lo que desea y necesita de una relación íntima, y reconozca cuando no es así. sucediendo.
de que se trata el zurdo
Aquí hay siete señales de que es posible que no esté siendo asertivo en una relación ; la relación en sí puede no tener la culpa, pero si reconoce estos signos, definitivamente es hora de investigar algunos guías de asertividad.
1. Teme el conflicto y el rechazo, a su cargo
Si la idea de que tu pareja te deje es completamente aterradora (y, como beneficio adicional, si tienes un historial de odio absoluto y de evitar el rechazo de cualquier manera posible), puede indicar que no te estás defendiendo lo suficiente porque tema lo que pueda perder en respuesta.
Forbes explica que, tanto en un contexto empresarial como personal, hay dos factores que nos impiden ser desagradables : 'Nuestro profundo deseo de pertenecer junto con nuestro miedo al rechazo'. Si te has sorprendido mordiendo la lengua porque temes que la relación terminará como consecuencia, incluso si esa es una visión irracional de la situación, corre el riesgo de guardar silencio sobre las necesidades y los límites que deben abordarse. Miedo al conflicto También puede ser parte de esto: comprensiblemente, las personas que evitan los desacuerdos abiertos no serán negociadores excepcionales para sus propios deseos, incluso si creen que pueden obtener lo que necesitan por otros medios.
2. Te sientes cómodo en la sumisión hasta el punto de la autocensura
Este es uno interesante. Dr. Nando Pelusi señala porPsicología Hoy que, aunque no lo sepamos, la sociedad a menudo nos condiciona a ser pasivos en lugar de asertivos o agresivos en situaciones que nos desafían. 'Cada encuentro social', dice, 'es una danza sutil de dominio y sumisión. Pedirle a alguien que aclare un comentario, tomarse su tiempo para responder una pregunta, sugerir una cita, o decirle que no a una, requiere una comprensión intuitiva de los pasos de baile ... Lo más probable es que incluso los más atrevidos se equivoquen del lado de sumisión. (¡Después de todo, los forajidos cometen crímenes en sólo una fracción de los casos en los que un crimen es posible!) Por lo tanto, la falta de asertividad se convierte, para muchos de nosotros, en la norma. Autoinstrucciones implícitas como 'en caso de duda, cállate y sigue adelante', a veces te mantienen a ti y a tus antepasados fuera de problemas.
Esta es la clave para comprender por qué no puedesensaciónparticularmente sumisos, pero aún así terminan cediendo mucho terreno en los argumentos o negándose a tenerlos por completo. Si no querer mover el barco es un fuerte impulso para ti, es posible que no lo estés haciendo lo suficiente.
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3. Has recurrido a la agresividad pasiva
La agresión pasiva es la táctica utilizada por las personas que sienten, por cualquier motivo, que no se sienten cómodas hablando de sus sentimientos abiertamente, ya sea porque piensan que la reacción sería mala, quieren parecer 'civilizados' o 'no lo hacen'. quiero armar un escándalo '. El resultado es una comunicación sutil e indirecta de angustia, ira o disidencia, en lugar de decir directamente 'No, eso no estuvo bien'. Si ha hecho eso en el pasado, reemplazando el comportamiento asertivo con agresión pasiva en un intento de expresarse sin los riesgos o vulnerabilidades de una confrontación abierta, no está solo: Psicología Hoyllama a ese reemplazo excepcionalmente común . Pero puede indicar que no se siente capaz de defender directamente sus derechos y necesidades.
4. Casi siempre eres el que se compromete
Aquí hay una buena indicación de que es posible que no se defienda lo suficiente: revise los compromisos que ha hecho más recientemente con su pareja, independientemente del problema. ¿Qué socio cedió más terreno? ¿Y ese fundamento se dio como resultado de una buena discusión o por otras razones, como querer evitar continuar en desacuerdo o temer su desaprobación? El compromiso excesivo no siempre indica una falta de asertividad, pero en un contexto de evitación de conflictos o colapso, podría indicar que podría ser más insistente.
'El objetivo a largo plazo' de cualquier desacuerdo, La Psicología Ejecutiva señala, 'es un compromiso negociado y viable'; si ha abandonado la mesa de negociaciones o no puede acudir a ella, no obtendrá lo que desea. Mucha gente insegura cede terreno innecesariamente; Si su pareja no lo intimida ni lo amenaza, y estaría dispuesto a comprometer más su propia posición si usted se parara y argumentara el punto, entonces hay espacio para que usted se afirme de manera segura y sin miedo.
5. Sus intentos de asertividad colapsan
Intentar hacer valer sus límites, necesidades y deseos no es un trabajo de todo o nada. Puede moverse para darse voz sobre un tema que le preocupa, completo con un discurso planificado adecuado y una cara de juego, pero descubra que de alguna manera termina colapsando sin decir todo lo que quiere decir, sin obtener lo que necesita o superar lo primero. signos de desaprobación o desacuerdo. La Asociación Americana de Psicología llama a esto la respuesta de 'marchitez o enojo' La asertividad puede comenzar bien, pero rápidamente se deshace frente a la oposición, ya sea en ira o en un silencio impotente. Su respuesta se centra en el 'diálogo interno' o en cómo discute la situación con usted mismo.
6. Te sientes insatisfecho y frustrado
Dr. Leon Seltzer porPsicología Hoy tiene claro los productos emocionales de la no asertividad en las relaciones. 'Las personas que no son asertivas, es decir, pasivas, que se niegan verbalmente o son demasiado deferentes, generalmente no lo hacen (yhipocresía) satisfacen sus necesidades relacionales básicas ”, explica. 'Así que terminan sintiéndose frustrados, incomprendidos e insatisfechos'. Si no obtiene lo que necesita, no se respetan sus límites y no se siente lo suficientemente 'escuchado' o conocido por su pareja, es probable que viva en un espacio emocional muy molesto: incapaz de luchar por lo que necesita y molesto porque no lo está obteniendo.
7. A menudo no puedes saber lo que realmente te molesta
Muchas personas sin buenas habilidades de asertividad en las relaciones encuentran que, cuando se sienten frustradas, les resulta difícil analizar de qué se trata realmente un desacuerdo. Los problemas rara vez se relacionan con lo que está en la superficie; a menudo involucran dinámicas subyacentes, desde la preocupación hasta el miedo y las creencias fundamentales en conflicto. Los argumentos sin esta percepción a menudo vuelven a las mismas cosas, sin resolver o abordar realmente el problema en cuestión. Descubriendo esto, como elExaminadorSeñala , puede hacer que defenderse sea más fácil.
Defenderse a sí mismo puede ser muy difícil, especialmente si eres profundamente evitador de conflictos y odio los desacuerdos de cualquier tipo. (No es infrecuente). Hay muchos pequeños pasos que puede tomar para avanzar hacia una mayor afirmación, como usar declaraciones en primera persona, monitorear sus propias emociones y planificar opciones de conversación de antemano . Si alguno de sus intentos de ser asertivo se encuentra con burla, manipulación, abuso, mal humor o tácticas de terror, es una señal de que la relación en sí se basa en una dinámica de poder que involucra su silencio, y eso es profundamente insalubre y muy peligroso . ¿Sospechas que estás en una situación de abuso emocional? Tenemos buenas guías en cómo reconocer patrones y obtener ayuda .
Imágenes: Pixabay ; Giphy
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